MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’ falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer ‘felpudo’ versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.

DE LOS CREADORES DE ” Y MIS 50 MIL PESOS QUE?”, “YO NO CHOQUE ME CHOCARON” Y DE LA GANADORA DEL OSCAR A MEJOR INTERPRETACION “TENGO MIEDO” LLEGA A LAS SALAS DE CINE… “EL FUA”

El FUA

1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxantela misma noche.

2. No te preocupes por lo que la gente piensa, no lo haces muy a menudo.

3. Ir a la iglesia no te hace un cristiano más que estar pie en un garaje te convierte en un coche.

4. La inteligencia artificial no es rival para la estupidez natural.

5. Si tiene que elegir entre dos males, elige el que nunca has probado antes.

6. Mi idea del trabajo doméstico es barrer la habitación con la mirada.

7. Ni una sola pizca de evidencia apoya la idea de que la vida es seria.

8. Una persona que es agradable con usted, pero grosero con el camarero, no es una buena persona.

9. Para cada acción, hay un programa gubernamental igual u opuesto.

10. Si te pareces a tu foto de pasaporte, es probable que necesites el viaje.
Click en leer mas para ver toda la nota…

11. Facturas viajan a través del correo al doble de velocidad que los cheques.

12. La conciencia es lo que duele cuando todas las otras partes se sienten tan bien.

13. Come bien, mantente en forma, muere de todos modos.

1 4. Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. Superalo.

15. Ningún hombre jamás ha recibido un disparo mientras lavas los platos.

16. Una dieta equilibrada es un bollo en cada mano.
17. Ser adulto joven es cuando amplitud de la mente y la estrechez de la cintura cambian de lugar.

18. Las oportunidades siempre se ven más grandes llendo que viniendo.

19. Basura es algo que hemos mantenido durante años y tiramos tres semanas antes de que lo necesitemos.

20. Siempre hay un imbécil más que con los que contabas.

21. La experiencia es algo maravilloso. Te permite reconocer un error cuando lo haces de nuevo.
22. En el momento en que llegas al a final, te mueven los extremos.

23. No debes pesar más que tu refrigerador.

24. Alguien que piensa lógicamente proporciona un contraste agradable con el mundo real.

25. No son los jeans los que hacen el culo gordo.

26. Si tuvieras que identificar en una palabra la razón por la cual la raza humana no ha alcanzadosu pleno potencial, esa palabra sería “manifestaciones”.
27. Hay una línea muy fina entre «hobby» y «enfermedad mental».

28. Las personas que quieren compartir sus puntos de vista religiosos contigo casi nunca quieren que tú compartas el tuyo con ellos.
29. No hay que confundir tu carrera con tu vida.

30. A nadie le importa si no puedes bailar bien. Sólo levantate y baila.

31. Nunca lamas un cuchillo para corte de carne.

32. La fuerza más destructiva del universo es el mitote/chisme.

33. Nunca encontraras a nadie que pueda darte una razón clara y convincente de por qué el horario de verano.

34. Nunca debes decirle nada a una mujer que pueda significar remotamente que tu piensas que está embarazada a menos que se pueda ver a un bebé salir de ella en ese momento.

35. La única cosa que une a todos los seres humanos, independientemente de su edad, sexo, religión, situación económica u origen étnico, es que en el fondo todos creemos que somos buenos conductores.
36. Tus amigos te quieren de todos modos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
cliente (dama): Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
cliente (dama): ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
cliente (dama): Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
cliente (dama): No… Espere…. No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
cliente (dama): ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
cliente (dama): Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘Inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
cliente (dama): Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
cliente (dama): No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
cliente (dama): Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8
cliente (dama): No funciona
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
cliente (dama): Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
cliente (dama): Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
cliente (dama): No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
cliente (dama): OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
cliente (dama): Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
cliente (dama): Sí, hay otro aquí. Huy,…… ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Su password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
cliente (dama): ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
cliente (dama): No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
cliente (dama): Sí, estoy segura, vi a mi hija escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
cliente (dama): 5 asteriscos.

Caso 12
cliente (dama): Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece.. .

Caso 13
cliente (dama): No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
cliente(dama): Muchos papeles, unas revistas y mi bolso

1“Estoy rodeado de animales” (Noé)
2. “La vida está en constante movimiento” (Parkinson)
3. “No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo” (Alzheimer)
4. “Mi vida está llena de aspiraciones” (Un asmático)
5. “Vayamos al grano” (Un dermatólogo)
6. “No a la donación de órganos!” (Yamaha Instruments)
7. “Mi esposa tiene un gran físico” (Albert Einsten)
8. “Yo empecé comiéndome las uñas” (Venus de Milo)
9. “Nunca pude estudiar Derecho” (El jorobado de Notre Dame)
10. “Creo en la reencarnación” (La uña)
11. “Me gusta la humanidad” (Un caníbal)
12. “Eres la única mujer en mi vida” (Adán)
13. “Mi novia es una perra” (Pluto)
14. “Nosotras apoyamos la liberación femenina” (Cárcel de mujeres)
15. ”Es mejor dar que recibir” (Un boxeador)
16. “Se me nublo la vista” (Andrea Bocelli)
17. “Como que no veo claro” (Stevie Wonder)

He aqui una lista de las repuestas mas comunes cuando el maestro te jode en la clase

1- Quiere dar usted la clase?.
*JAJA, PARA Q MIERDA CREES Q TE PAGO?

2- De que se rien? cuentenos el chiste asi nos reimos todos.
*YO LE DIJE Q QUERIA EXPRESARLO CON USTED? PERO BOOE…ME RIO DE LA CARA DE MAMUT MUTANTE Q TENES

3- Hasta que no aparezca … de fulanito, no sale nadie.
*CARO!! SISI, YO ME QUEDO EEH

4- NO ENTIENDE? En que idioma hablo yo?
*NO ES Q NO ENTIENDO XQ HABLES EN OTRO IDIOMA, SINO XQ NO ME INTERESA

5- Dejen de gritar que los de la otra division están en evaluacion!
*Y VOS COMO SABES TANTO?! :S

6- Fulano está en la luna.
*SISI ESTA RECORRIENDO EL SISTEMA SOLAR, DEJALO EN PAZ VIEJA CHOTA!!

7- Si no te interesa la clase… te podes retirar.
* GRACIAS PROFE, NOS VEMOS!!

8- No son errores, son horrores de ortografía.
*PORQUE VOS SEGURO NACISTE SABIENDO ESCRIBIR NO?

9- Chicos no corregí las pruebas.!
*JEJE, ESTA TODO BIEEEEEEEEEEN! YO NO HICE LA TAREA

10- Ese murmullo constante?
*ES TU CLASE ABURRIDA DINOSAURIO PREHISTORICO ¬¬

Para el primero en comentar me mocho con mi prima es bien ponedora la cabrona y ahorita anda solteria si quieren ver la foto den en leer mas Continue reading “Yo me mocho con mi prima” »