Le pregunta la maestra a los niños en el salón
¿Que es bueno para detener la diarrea?
Lalito responde-el Peptobismol maestra.
-bien Lalito, dice la maestra
Juanito levanta la mano y dice:
-las pastillas de terramicina maestra… muy bien dice la maestra.
PEPITO levanta la mano y dice:
LOS CAMARONES MAESTRA:.
-¿que?, dice la maestra…
-como piensas que los camarones detienen la diarrea PEPITO???
y responde PEPITO:
-Si maestra, yo anoche escuche a mi mamá en la cama decirle a mi papá:

COME CAMARONES HABER SI SE TE PARA ESA MIERDA!!!!!

!

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
“Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.
Era tan feo que hacía llorar a las cebollas

• Entran unos Sicarios a un bar gritando “ARRIBA LAS MANOS TODOS, VA HABER UNA VIOLACION MASIVA!!” y contesta la Ninel.. “POR LA VIOLACION NO HAY PROBLEMA, ¿PERO POR QUE NOS VAN A COBRAR EL I.V.A.?”…
• Quiero Felicitar a mi Compañera FEY por el éxito de su pagina en internet, El Fey´s Book… Atte: Ninel Conde…
• Oye Ninel, checa si sirven las intermitentes.. mmmmm! Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no….
• Pregunta Ninel Conde que si ¿los disturbios en Liverpool son por el adiós a las mercancías?
• Mis condolencias a los parientes de la Sra. Winehouse, a su primo MillHouse y a su tío, el Dr.House.. . Atte Ninel Conde.
• Ninel: ¿qué opinas de los Sismos? -Ay! me encantan, sobre todo ese Bart es muy chistoso.
• Ninel ¿qué es H20 + CO + CO? Ninel responde: Ay pues si tampoco soy tan pendeja! Si es agua de coco!!
• Ninel Conde en el aeropuerto: -Disculpe, cuanto dura el vuelo México-Madrid? -Un minuto señorita -Que bien, súper poquito!
• Ninel, ¿que opinas de los conflictos de Libia?
  Ay no! yo ya no opino porque luego me tachan de pendeja… además yo ni conozco a la señora
• Ninel ¿Tú tienes vello púbico? -Sí, bellísimo, Gracias a todos ellos por apoyarme incondicionalmente.
• Se le cae su Blackberry y en cuanto lo recoge se mete a Twitter y escribe “¿están todos bien?”
• Adivina quien soy! – Eres Ninel Conde -ayyy tontito como supiste!? – Pues me tapaste las orejas pendeja!!
• Pepito por que estas triste? ………..hay mamá es que ahora todos los chistes son de Ninel Conde…

Era una monja que ya tenia varios dias con hipo, asi que decide ir al doctor, y le explica lo que le pasaba.

- Doctor, desde hace ya algunos dias tengo hipo y no se me quita…
- A ver subase a la cama y vamos a revisarla.

Despues de un rato y de hacerle un chequeo el doctor la mira fijamente a los ojos y le dice:

- hermana esta usted embarazada!!!

La monja sale llorando y corriendo del consultorio del Doctor, media hora despues llama la Madre superiora al consultorio del Dotor y le dice:

- Doctor es cierto que le dijo a la hermana Maria que esta embarazada?
- Si hermana pero solo lo dije para asustarla y se le kitara el hipo, ¿funciono?”
- Pues si, si funciono, pero el cardenal se acaba de tirar del campanario…

La esposa de un Norteño le dice al marido:

-Fíate Toño que tengo un mes de atraso puesssnn
Creo que vamos a tener un huerquío.

El dotorrr me dijo que mañana le entregan los análisis, y entoncssss! lo sabremos con toda segurida!.

En eso suena el teléfono, es una llamada de la oficina de cobros de la Comisión Federal de Electricidad. La señora contesta, y le dicen:

-Somos de la CFE y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:

-Ah cabrón!!!

Pero cómo pueden saberlo puesss?

-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

-Oye Gualberto, son los de una oficina que se llama CFE y
no se como chingados saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

-Es verdad que saben lo del mes de atraso pelaos?

-En efecto, le responden, -y le estamos avisando que d eben de
realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

-A chinga!!!
Un pago?
De veras? ….
Y qué pasa si no quiero pagar puesss?

-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá y se la
tendríamos que cortar.

-Ah cabrón!!!
Tanto así la chingadera?
y en ese caso que podría hacer mi vieja oiga?

-Pues realmente no sé. Probablemente tendría que utilizar una
vela!

-Puta madre!!! . . . no, pos’ ahi voy a pagar!!!

haber que les parece..

una pequeña niña de 4 años acompaña a su papa a a la peluqueria para que el se cortara el cabello.

El peluquero al ver la niña tan pequeña le da ternura y le ofrece un pan, la niña le da las gracias y se sienta al lado de la silla para comerselo, precisamente debajo de su papa

El peluquero le dice ” nena se te va a llenar el biscocho de pelos”

La niña pronta responde:

- Sí, ya sé, y dice mi mamá que también me van a crecer las chichis…¡¡¡

Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos. “Vamos a ver, desnúdese”, le solicita el doctor. La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba. “¡No puede ser! Hágalo otra vez”, le ordena el galeno. La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta: “¿Es grave, doctor?” Mostrándole el pene totalmente erecto le reponde: “Grave no sé, pero contagioso si…”

1. Ya estuvieran MUERTOS y la Mina seguiria Trabajando como si nada hubiera pasado.
2. ya hubieran rayado la capsula con la frase “puto el ultimo”
3. Ya habria playeras de “mi papa estuvo en una mina y lo unico que me trajo fue esta pinche piedra”
4. saldrian mas gorditos y panzones gracias a la dieta a base de tacos y burritos
5. habrían dejado al “jonnidosmujeres para el final…pa mantener el rating de las televisoras…o no
6. ya hubieran salido camisetas: “mi papa/esposo estuvo en 1mina 3meses y lo unico q trajo fue sta pinche playera”
7. si no pudieron con una niña debajo de la cama, menos con unos mineros ccp
8. Tecate ya tendría la frase de: Por los que no tomaron “Sol” durante 70 días
9. ya existiria una aplicacion en facebook para saber “que minero eres”
10. Algun partido político nombraría candidato para diputado a unos de los mineros rescatados (dado el raiting)
11. ya hubieran sacado la cumbia del minero
12. en el oxxo te dirian: desea redondear sus centavos para el rescate minero?
13. ya habría un comercial diciendo:Manda MINERO al 211 y bájate el juego Mineros y rescata a tu favorito
14. se quedarian adentro por miedo a la inseguridad
15. hubieran vendido el DVD pirata con el rescat de los 33 mineros, cuando iban bajando por el 1ro.
16. sacaban al infiel por otro lado para distraer a los medios y tvnotas le pagaba la exclusiva
17. la transmision del evento habria sido pago por evento solo por sky
18. seguro que se los peleaban las televisoras para presentarlos en Décadas o la NACAdemia…
19. Tecate tendria un comercial “por los que gustan tomarlas hasta el fondo”
20. estarian muertos como en pasta de conchos asi de facil!!!
21. ya estarian haciendo un capitulo de la Rosa de Guadalupe
22. Laura Bozzo invitaría al minero infiel a su programa. Qué pase la amaaaanteeee…
23. Esto jamas hubiera pasado con Lopez Obrador
24. dirían que todo éste show es una nube de humo para tapar los verdaderos problemas del país. Epico¡¡
25. Jamas hubieran sido sepultados ya que estarian en HUELGA
26. los que narrarian el rescate serian Laura Bozzo, Adal Ramones, Alan Tacher y Carmen Salinas
27. Ya habría Playeras de:Mi papa estuvo 2meses en la mina y lo unico qu me trajo fue una pinche piedra
28. Ya estaría twitteando PAULINA RUBIO “Qué bueno que encontraron a los alpinistas”
29. La capsula Fenix tendría el logotipo de Telmex, Maseca, Televisa, TV Azteca, Banamex y Leche Lala
30. la esposa del #21 saldria en cosas de la vida. Mi marido minero tiene otra mujer!
31. habría vendedores ambulantes arriba… lleve la playera llevela.. el casco, el casco la linterna llevelaaa.
32. Ya tendriamos un reality show de marca al 01800 si quieres que rescane a Pepe, no lo dejes morir.
33. Y el ultimo en salir en estos momentos es… Ah Cabrón!! Jefe Diego !! ¿¿ Que hace usted ahi??
34. la capsula ya diria…puto el que lo lea
35. algún grupero gatete ya hubiera hecho un corrido que se llamara: “El Minero 21″
36. Ya estaria en la radio “El corrido del minero”
37. ya estarían vendiendo en el campamento elotes, tamales, café, atole!!
38. Peña Nieto diria que no hay nadie en la mina y al final los encontrarian “escondidos” abajo de su cama
39. A la salida del primer minero, habriamos ido, al Angel de la Independencia y el GDF hubiera puesto pantallas
40. Los seguidores de lopez obrador ya estarian Gritando “Piedra por Piedra Minero por Minero