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Poema al pedo
¿Qué es un pedo?
El pedo es un aire a veces quedo,
a veces tan fuerte como el viento,
como si fuera un gran lamento.
El pedo es como un alma en pena,
que a veces sopla, que a veces truena,
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando,
que por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte,
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora,
el pedo es aire, el pedo es ruido,
que a veces sale por un descuido,
el pedo es fuerte, es imponente,
pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida,
porque hasta el Papa bien que se los tira.
Hay pedos cultos e ignorantes,
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños,
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta,
no sé la cierres, déjala abierta,
deja que sople, deja que gire,
buscando a alguien que lo respire.
También los pedos son educados,
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso,
si te lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso,
pues a veces sale con todo y trozo.
¡Ay pedito no seas gacho,
no te vengas con todo y cacho!
Este poema se ha terminado,
con tanto pedo que me he tirado,
mientras escribo, mientras lo mando,
yo ya no aguanto, me estoy zurrando.
Si te gustó, que bueno, si no… ni pedo.
El catalogo de las mujeres de un Ing en Sistemas
MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’ falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer ‘felpudo’ versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Usted cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que informa, ocho son pendejadas, como ésta.
Cosas inutiles de la ciencia
1.-¿De verdad los ciempiés tienen cien patas? Parece ser que nunca ha aparecido un ejemplar que tenga ese número exacto. De hecho, la cantidad de patas varía entre 15 y 191 pares.
2.- Las avestruces no entierran su cabeza ante el peligro. Fue el historiador romano Plinio, el primer viajero que vio a estos animales, quien creó este mito. Pero en realidad, lo que hacen no es ocultarse de los intrusos, sino cavar con sus picos los hoyos que servirán de nidos para sus huevos.
3.- Existen más de tres estados de la materia. Todos aprendimos en el cole aquello de sólido, líquido y gaseoso. Pero nos rompieron los esquemas cuando los científicos descubrieron un cuarto: el plasma. Actualmente hay quince estados, sumando a los ya conocidos otros de nombre rimbombante, como perfil de ionosfera, condensado de Bose-Einstein… aunque algunos de ellos solo se han detectado en condiciones experimentales extremas.
4.- ¿Cuál es el país en el que viven más tigres de bengala? La India parece una respuesta evidente, pero no es correcta. Hace un siglo, en la patria de Gandhi podían vivir 40.000 ejemplares, pero actualmente solo quedan unos 4.700. Sin embargo, Estados Unidos se ha convertido en la nueva patria de este depredador, ya que unos 12.000 tigres viven repartidos entre los zoos públicos y privados.
5.- Marte no es de color rojo. Podría ser marrón, naranja o amarillo, porque realmente aún desconocemos el auténtico color de su superficie. Lo que sí se sabe es que el aspecto rojizo que presenta al verlo por el telescopio se debe a la acumulación de polvo en su atmósfera.
6.- Dormir rodeado de plantas no es peligroso. De noche, los vegetales consumen oxígeno y liberan anhídrido carbónico, que es perjudicial para la salud. Pero lo hacen en cantidades tan pequeñas que habría que dormir rodeados de un auténtico vergel y en una estancia herméticamente sellada para que fuera nocivo.
7.- Graham Bell no inventó el teléfono. Fue el italiano Antonio Meucci quien, en 1870, instaló un dispositivo de telecomunicaciones entre el sótano y el dormitorio de su casa de Nueva York. Presentó una solicitud de patente, pero la perdió al no poder pagarla. Finalmente, Bell perfeccionó el invento y lo patentó. Pese a eso, el Congreso de EEUU aprobó en 2002 una resolución que reconocía a Meucci como “padre” del teléfono.
8.- El champán es ¡Alemán! Aunque se atribuye su invención al monje francés Dom Perignon, lo cierto es que un siglo antes los burgundios, un pueblo germano, ya conocían esta bebida. Fueron ellos quienes la llevaron a Francia. Eso sí, a fray Perignon le corresponde el mérito de haberla refinado.
9.- Y los camellos vinieron de américa. Ni del Sahara, ni de Asia. Los fósiles aparecidos en el desierto de Sonora (Arizona) demuestran que los camélidos proceden del actual territorio de EEUU y que emigraron a Eurasia por el estrecho de Bering. Los primitivos camellos americanos tenían el tamaño de ovejas y se extinguieron hace 13.000 años, víctimas de una glaciación.
10.- Tenemos menos cerebro que una hormiga. Si lo medimos en relación a nuestros respectivos tamaños, la verdad es que este insecto nos gana por goleada. Su cerebro solo pesa 0,3 mg, pero representa casi el 6% de su peso total, mientras que el humano, aunque ronda los 2 kg, equivale al 2% del total. Pero ellas solo tienen medio millón de neuronas, y nosotros llegamos a los 15.000 millones.
Consejos de los mayores
Nana Juana es una hermosa mujer como cualquiera, una señora muy particular, con tan solo 89 años, más los 10 que siempre se quitó, y todos los días se toma su caliguey de mezcal o su cerveza de cuartito.
Vive de manera generosa en una casa ventilada y fresca, acogedora y segura. Un día le dijo a su nieta:
“Mira cabrona, pa´que dejes de andar de jodida y jodiendo, te voy a dar unas cuantas sugerencias pa’ que vivas bien, y no nomás sobrevivas… ¡mírame a mí, stoy en la flor de la vida y me sigo riendo!:
1.- Agradece por todo. No te quejes, dale gracias a Dios que estás, que sigues, que vives, nomás piensa que a otra bola de pendejas ya se las cargó la chingada!
2.- Cuando puedas comer come, cuando puedas dormir duerme, cuando puedas disfrutar, disfruta, cuando puedas trabajar trabaja, y si aún puedes echate unos pinches tragos, juega dominó, haz el amor o ponte a chiflar en la regadera y da gracias a Dios porque tienes salud. No te la pases quejando, ayyy si hubieraaaa, ayyyy les di… cuánto pinche sacrificio.
3.- Si en la noche no puedes dormir, sí estás vuelta y vuelta en la pinche cama
pos’ párate y ponte a hacer algo, ponte a leer, porque si te quedas acostadota con los ojos pelones vas pensar puras pendejadas! Y lo peor es que te paras y las haces…. Sí ya de por sí.
4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, calentamiento global, crisis financiera, etc., mándalos a la madre, no los vas a arreglar tú y luego ni les entiendes, no te hagas pendeja y chíngale pa´que los que pueden los arreglen. Pero tú ocúpate de los que se ven más chiquitos, pero que están en tus manos. Desapendejate, aunque sea a ratos, atiende esos, los demás a chingar a su madre!
5.- Si te dan agarra todo lo que te den, agárralo, aprovéchalo, un beso, un balde de agua fría o una pendejadita, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan, así que tú agarra y no te apendejes!
6.- No agarres lo que no es tuyo, ni la bicicleta, ni el kotex , ni la bolsa, ni el dinero ni al marido o amante de otra, lo ajeno respétalo, es de otra, cada quien tiene lo suyo, lo que se gana y lo que se merece!
7.- Lo que hagas hazlo con ganas, con muchas ganas y mucho gusto, y hazlo bien o no lo hagas y déjate de mamadas, olvídate de las envidias, tú a lo tuyo porque no sabes cuando vas a valer madres…
8.- Cuídate de las cabronas y alejate de las pendejas, fíjate bien como son, hay un chingo, conócelas y nunca seas como ellas. Ayuda y escucha a tus amigas, no hables mal de la gente, ní de las cabronas ni de las pendejas, sé orgullosa, pero no seas arrogante ni prepotente. Sé humilde, no agachada, sé valiente, no imprudente. Cuando ganes, sonríe, cuando pierdas, no armes un desmadre y si te da la gana… llora.
9..- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar, cuántas cabronas que tienen todo el dinero del mundo están en el bote, enfermas o guardadas en un hospital, espantadas e inseguras, tienes algo más valioso que es tu gente y tu salud, esas no tienen madre!
10.- Manda a chingar a su madre a la muerte, que sea ella la que se preocupe por no poder llevarte y no seas tú la que se preocupe porque ya te va a llevar!
¿Así o más claro?
Si la vida te da limones compra tequila!!!!
Y lo más importante, el secreto:
Si me caigo por pendeja, me levanto por chingona!!!
¡TIENE TODA LA RAZÓN ÉSTA RESPETABLE DOÑA!
COSAS RARAS DEL SEXO
1. Según una encuesta realizada en el 2000, el pene más largo tiene 35.6 cm (en estado de erección), mientras que la media es de 27,3 cm.
2. Sin duda, la ninfómana más famosa fue Valeria Mesalina, esposa de un emperador romano. Tuvo sus primeras relaciones sexuales a los 13 años y durante su época de adulta, su esposo siempre la mantuvo contenta proporcionándole una gran cantidad de amantes.
3. Durante la época romana, se registraron grandes bacanales, era la época por excelencia de la grandes orgías, hay constancia de una con más de 7.000 participantes.
4. El récord de la erección más rápida está en 3 seg.
5. La sesión mas larga de sexo duro 15 hrs seguidas.
6. El 27% de los hombres llegan al orgasmo en la primera relación sexual.
7. El 25% de los hombres jóvenes admite haber tenido una relación homosexual.
8. Una mujer llegó a hacer el amor 300 veces en el mismo día. Los hombres, naturalmente, se fueron turnando.
9. El 11% de los españoles practica el sexo todos lo días y el 22% asegura hacerlo, al menos, una vez a la semana.
10. Los récords más impresionantes los bate nuestro propio cuerpo cada vez que hacemos el amor. El ritmo cardíaco aumenta a 120 latidos / minuto, y el número de respiraciones a 30, cuando lo normal es 15. Durante el orgasmo, los latidos van a 180 por minuto.
11. Atención, el 10% de los españoles cree que un preservativo se puede reutilizar.
12. 893 millones de espermatozoides se eyaculan en cada relación sexual, en un año sumamos 55.200 millones circulando de un lado para otro, es decir, más de 6 veces la población mundial. Y todo esto sólo con una media de 2 a 3 relaciones semanales
13. Un hombre de 70 años habría invertido 450 hrs en relaciones sexuales, es decir, 18 días y 16 hrs sin parar.
14. Un club masculino de Guasave sólo admite socios con un pene de mínimo 20 cm. Esta asociación funciona desde hace 15 años y sigue admitiendo socios, el Presidente del Club es ElPutoAmo!
15. En Clinton (Montana, EE.UU.), durante el ANNUAL TESTICLE FESTIVAL (Festival Anual de los Testículos), se consumen dos toneladas de criadillas de toro. La clave es desnudarse todos y pasar el festival completamente desinhibidos.
Bandera hecha con 8 banderas
Bandera suiza
Excusas para terminar a alguien
0. Tenemos que hablar (enviar preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación… pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida..
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco…
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro…
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. … me lo acabas de quitar de la boca… yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro…
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal…
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro…
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos…
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa…
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas, no pegamos.
66. Necesito estar sola … para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
… 69. Y sobre todo, no te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.